Demônios-pensamentos

Pensar em religiões, deus, demônio, crenças, me enlouquece! Me dói. Me surta. Não sei no que crer. Já vivi e vi algumas coisas, sei do que vi e vivi, senti, sei de realidades. Mas a vida me levou por caminhos em que passei a crer em pedaços de coisas que as vezes se parecem cacos opostos, pontiagudos que se chocam causando um enorme rasgo negro em minha cabeça que prefiro não pensar! Não quero ser opinião alguma. Só creio que deus existe e ponto final. Pensar meia linha além disso me enlouquece. Já disse, me enlouquece. As vezes começo a pensar e surto. Como se aniquila o pensar? Consigo manter os meus pedaços de “verdades” enterrados e imóveis por um tempo e nesses intervalos me sinto livre. Simplesmente respiro e estou vivendo. Mas logo eles acordam e emergem como múmias me esfaqueando o cérebro. E por momentos acho que não vou voltar de toda essa loucura de “só Jesus”, “demônios”, “céu/inferno”, “salvação”, “pecados”, “mas e as pessoas boas que crêem diferente?”, “e as outras culturas?”, “e a Bíblia?”, “mas e as interpretações?”, “mas e o que você já viveu e sabe que é real do mundo espiritual?”, “graça? Que graça é essa mais injusta e desamával?”, “mas isso e aquilo?” “e aquilo e isso?”, “mas e toda mediocridade humana e ao mesmo tempo beleza e complexidade para que não exista uma razão em tudo?”, “mas qual razão é a razão?”, “as razões são relativas e experienciais?”, “mas e o que eu cresci aprendendo?”, “mas, mas, mas!!!!!!!” NÃO AGUENTO MAIS PENSAR! Por favor, só quero viver! Dormir, acordar, comer, trabalhar, amar, errar, sofrer, levantar, planejar o futuro, essas coisas!

Mas no fundo não consigo me libertar de tantas dúvidas que não consigo solucionar. Pensar nisso me adoece, enfraquece, me dilacera e estraçalha. Pensar me estraçalha as vezes! Porque isso sempre me leva a pensar na humanidade, e a humanidade me leva a pensar no espírito, na alma, em deus e em tudo que disse. E a humanidade ao mesmo tempo é um lamaçal. Mas também é viço. É repugnante mas excepcional. Quem sabe meus pedaços que parecem tão opostos, na verdade podem coexistir e são no fundo a mesma coisa como assim é essa dúbia humanidade? Quem sabe. Não quero saber. Me pira tentar saber. No momento só quero me afogar debaixo do chuveiro por horas sem pensar em nada. Só sentir água no corpo e fim. E fim…se fosse assim…

Desculpem-me toda minha loucura. Desculpem-me os próximos a mim que convivem com essa oscilação e sofrimentos do meu pensar. Desculpem-me esse texto maldito que traz mais preocupações à humanidade de vocês. Desculpem-me minha existência conturbada. Apesar de que todos são estranhos e problemáticos, desculpem-me…